Fluteblog

Posted 2:39 PM by MARQUES DE POMBAL, REPÓRTER

OPERAÇÃO CARNE ASSADA

FLUTEBLOG INVESTIGA E DESCOBRE QUE POSSÍVEL FIM DO DEPARTAMENTO DE FUTEBOL DE MESA TRICOLOR FOI UMA FARSA

Manipulação nos resultados nos desfiles das Escolas de Samba? Milhões e milhões de reais escondidos dentro de uma parede? Corrupção entre juízes e desembargadores? A Operação Furacão é apenas uma brincadeira de criança, perto do que essa galera da Carne Assada é capaz de fazer.

Em mais uma reportagem investigativa, o Fluteblog teve acesso, com exclusividade, a todos os documentos que comprovam o envolvimento de William Bichão, Rosenildo Praxedes e Ricardo Fernandes, líderes da Máfia da Carne Assada, em todos os misteriosos e surpreendentes acontecimentos que "assombraram" o Departamento de Futebol de Mesa do Fluminense, desde o início do ano passado. Acontecimentos estes que resultaram na saída de vários atletas do Departamento, a ponto do mesmo ser quase extinto.

O plano era muito simples:

Desesperados, angustiados e envergonhados por não conseguirem conquistar um único título interno, eles tinham como objetivo eliminar todos os medalhões do clube, aumentando assim suas chances de vitória. Com isto, não precisariam mais passar pelo constrangimento de enganarem seus familiares, quando, na verdade, todos os seus troféus foram comprados na rua da Alfândega.

Descobrimos, através de escutas telefônicas, que os principais alvos dos mafiosos eram Alessandro, Marcell, Bira, Oswaldo, Felipe, Reynaldo e Marquinhos, por motivos óbvios, e Antônio e Fernando, que, segundo eles, seriam os únicos que poderiam desvendar toda a trama.

Bira foi a primeira vítima. Craque de bola, mas ingênuo feito um joão-bobo, nosso amigo, até então endeusado pela galera tricolor, caiu logo na pilha dos meliantes. Provocado e ameaçado de ficar na reserva de Rodrigo Adão, falou o que não devia (e o que devia também) e aí foi logo para o paredão. Menos um medalhão para contar história.

Com o Antônio também não foi difícil. Encontramos uma linha de nylon amarrada em um palito de sorvete, o que prova que a queda das mesas sobre o Comendador, na verdade não foi um acidente, e sim uma tentativa de assassinato.
Enquanto Antonio se preparava para abrir o cadeado, a linha de nylon, que estava amarrada na última mesa junto à parede, foi puxada, derrubando uma a uma, provocando assim o "acidente". O palito de sorvete nos prova que este plano foi arquitetado por Ricardo Fernandes, e se o plano não deu certo no momento, pelo menos fez com que Antonio ficasse assustado, estressado e com alucinações. E o final da história todo mundo já conhece. Antonio foi parar no Flamengo.

Felipe e Fernando também caíram como patinhos. O primeiro simplesmente foi excluído da festa da entrega dos troféus, comemorada no final do ano. Um absurdo sem tamanho, pois Felipe tinha direito a vários e vários prêmios. Pirracento como nunca, foi fácil afastá-lo do grupo. Fernando, coitado, recebeu por parte dos mafiosos a ingrata missão de arrumar uma sala em outro clube, sem saber que, na verdade, ninguém tinha a intenção de ir. Desgastado com o ocorrido, ele resolveu se afastar por conta própria.

Vocês devem estar se perguntando como a Máfia da Carne Assada conseguiu afastar Marcell, Alessandro e Oswaldo. O Fluteblog esclarece:

Tivemos acesso a uma nota fiscal do supermercado Xerelete do Méier, que fica próximo a casa de Rosenildo. Nela consta a compra de duas latas de goiabada cascão e dez tubos de Super Bonder, curiosamente produtos encontrados em um dos panos que fazem a limpeza das mesas do Departamento de Futebol de Mesa tricolor. Só para ilustrar, goiabada cascão com Super Bonder é exatamente a mistura usada no combustível do Rubinho Barrichello.
Sabendo que os três maiores feras do Fluminense não suportariam jogar por muito tempo com mesas prendendo, nossos "amigos" encontraram uma maneira muito sutil de mandarem os craques embora. A cada limpeza, uma tragédia só. Isso sem contar no extrato de visgo de jaca (descoberto pelo Marco Aurélio), encontrado na flanela do Ricardo. E foi depois de muita pressão que Alessandro, Marcell e Oswaldo, educadamente, pediram permissão para jogarem em outros clubes.

O plano era tão maquiavélico, que contava até com o afastamento de William, um dos cabeças da Máfia. Nosso Bichão foi jogar na AABB, para não levantar suspeitas, é claro. Quando tivesse tudo resolvido, ele voltaria, como se nada tivesse acontecido.

O plano só não deu certo devido à insistência e a loucura de Reynaldo Antunes. De nada adiantou a quebra das mesas, a poça de xixi no canto da sala, o rapé no ar condicionado, e muito menos a falta de energia, somente na sala, justamente no dia do Fla x Flu. O cara não quis ir embora de jeito nenhum. A cada sabotagem feita, uma solução diferente. A loucura de Reynaldo era tanta, que um dia ele propôs que as rodadas fossem disputadas em lugares diferentes. A primeira em São Gonçalo, a segunda em Japeri e a terceira em Xerém.

Foi aí que os mafiosos da Carne Assada resolveram desistir. Com maluco não se brinca.

MAIS FÁCIL QUE ANDAR PRA FRENTE

REYNALDO CONQUISTA TAÇA OLIVEIRA COM UM PÉ NAS COSTAS, E AINDA GARANTE TERCEIRA COLOCAÇÃO DE MARQUINHOS, SEU FILHO PREFERIDO

E já que tudo voltou como era antes, já foi disputado o primeiro torneio do ano. A Taça Oliveira teve a participação de 11 atletas, contando com a estréia de Climalter, o Homem de 6 Milhões de Times. Que jogam ao mesmo tempo, diga-se de passagem.

E como Reynaldo não tem absolutamente nada a ver com tudo o que aconteceu, ele já garantiu seu primeiro título. Foram 15 vitórias em 20 jogos disputados, com apenas duas derrotas. Exatamente 10 pontos a frente de Marcio, o segundo colocado. Sem contar nos 80 gols marcados e apenas 38 sofridos, uma excelente média se formos considerar as mesas Barricheleanas.

O título foi tão fácil, mas tão fácil, que a única emoção que tivemos foi a vitória de Reynaldo sobre Rafael, na última rodada da competição, que deu a terceira colocação para Marquinhos, que preferiu ficar assistindo o Casseta e Planeta, em casa.

Não entendo o motivo de tanta reclamação e indignação por parte da torcida do Fluminense. Nós simplesmente levamos um gol do super craque Saci, que teve o mérito de chutar a bola com sua perna boa. Não teria sido muito pior se tivéssemos levado um gol do Curupira, que têm os pés virados pra trás?

O Fluminense é realmente folclórico.