Posted 2:15 PM by MARQUES DE POMBAL, REPÓRTER

Salve-salve, amigos tricolores, leitores e simpatizantes do Fluteblog.

Eu ainda estou vivo.

Depois de idas e vindas aos postos de saúde, e de algumas visitas às emergências por aí afora, durante o feriadão, posso afirmar a vocês que sou um privilegiado. Por mais que as evidências mostrem o contrário, tenho uma saúde de ferro. Sobrevivi a tudo isso sem nenhuma seqüela, pelo menos aparente.

E ainda posso afirmar outra coisa: Esse papo de jogar botão não está com nada. Bom mesmo é beber água quente, tomar banho frio, ter que acordar às 5 da manhã para tomar o antibiótico e ainda ficar preso em casa, durante quase 20 dias. Isso sim é adrenalina.

Sem contar com o fato de eu entrar num Posto de Saúde para tomar uma vacina anti-rábica, sair de lá com infecção renal crônica e hérnia de disco, quando na verdade eu estava com pneumonia.

E dizem que têm coisas que só acontecem ao Botafogo...

Mas o que mais me deixou chateado foi outra coisa...

Enquanto o Peter Parker é mordido por uma simples aranha e fica com super poderes, eu tenho minha mão praticamente dilacerada por um gato e fico com febre, dor nos rins, dor de cabeça, mal estar...

A não ser que esses sejam os sintomas para que eu me transforme no mais novo super-herói do pedaço. O grande...

HOMEM-POMBO-GATO

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Mudando de assunto, vocês não imaginam o quanto repercutiu esta lista com as verdades sobre o Rosenildo, que coloquei no post anterior.

A caixa de mensagens do Fluteblog ultrapassou seu limite, com várias e várias pessoas querendo saber mais sobre nosso ídolo, e até falando sobre outras verdades. Atendendo a pedidos e em consideração a essas pessoas que nos escreveram, vou colocar aqui mais algumas características, se é que podemos falar assim, de nosso querido amigo:

21 – Rosenildo nunca faz gols depois do apito. O tempo é que pára depois que Rosenildo avisa que vai chutar.

22 – Rosenildo não é jogador de equipe. Ele, sozinho, já é um time inteiro.

23 – Rosenildo não fazia gols de bicicleta. Rosenildo fazia gols de CB 400.

24 – Rosenildo não torce pelo Fluminense. O Fluminense é que joga em função de Rosenildo.

25 – Quando jogava bola, Rosenildo nunca entrava de “carrinho”. Rosenildo entrava de “caveirão”.

26 – Rosenildo não faz gols de cagada. A bola é que sempre arruma uma maneira de entrar, por mais incrível que possa parecer, assim que vê os botões de Rosenildo.

27 – Rosenildo sempre dá a saída no primeiro tempo. O par ou ímpar sempre esteve ao seu comando. Aliás, a única pessoa que ousou ganhar Rosenildo foi parar no Parapanamericano. Ela ficou sem todos os dedos.

28 – Se existisse basquete de mesa, Rosenildo só faria cesta de três pontos. E de enterrada.

29 – Só não existe basquete de mesa porque Rosenildo não quer.

30 – Quando Rosenildo anuncia o seu chute, o adversário já pega a bolinha e coloca no meio de campo. Pra que perder tempo?

31 – Rosenildo nunca perdeu tempo. O tempo não seria louco de se esconder de Rosenildo.

32 – Assim que chegou no Fluminense, Rosenildo olhou para Reynaldo e disse: "Rapaz, eu exijo muita ordem aqui". E foi prontamente atendido, é claro.

33 – Rosenildo não expulsou Bira do Fluminense. Bira é que saiu de FININHO assim que viu Rosenildo de cara feia.

34 – Vocês sabem quem foi o único botonista que deu um certo trabalho para Rosenildo? Geraldo Cardoso Decourt. Mesmo assim, apenas no primeiro minuto de jogo.

35 – Não existem gols feios. Você é que não sabe fazer um gol de Rosenildo.

36 – A única partida de botão que Rosenildo perdeu na vida, foi jogando contra seu irmão mais velho. Isso porque Rosenildo ainda estava na barriga de sua mãe. Aliás, ele não perdeu. Ele deixou seu irmão ganhar.

37 – Rosenildo só não vence as Etapas nas Categorias Adulto, Juvenil e Infantil porque está com preguiça de voltar no tempo.

38 – Os campeonatos brasileiros de futebol de mesa não são realizados através de um rodízio de cidades. Rosenildo é que decide onde quer jogar e pronto.

39 – Rosenildo preferiu não participar do Cartola. Se participasse, todos os seus jogadores fariam três gols por rodada, no mínimo. Até mesmo o goleiro.

40 – Os “pombos sem asas” de Luiz Claudio nunca funcionaram contra Rosenildo. Eles são abatidos ainda na intermediária, apenas com um olhar.

41 – Rosenildo usa Super Bonder para encerar seus botões e mesmo assim eles deslizam. De medo.

42 – Até Chico Xavier teria dificuldades de entender os gols espíritas de Rosenildo.

43 – Rosenildo nunca vem ao Fluteblog para ler todas essas bobagens. Marquês de Pombal é que liga para Rosenildo, para falar tudo o que escreveu.

44 – Ronaldinho Gaúcho acertou a trave quatro vezes seguidas sem deixar a bola cair. Rosenildo faz quatro gols seguidos com um chute só.

45 – Ronald Biggs tentou roubar Rosenildo numa partida de botão. Não conseguiu. E ainda foi preso.

46 – Roberto Prata fez um curso de futebol de mesa com Rosenildo. Hoje ele é chamado de Roberto Ouro.

47 – Quem nunca ganhou de Rosenildo que atire a primeira pedra. Estava criada a Muralha da China.

48 – Por falar em Muralha da China, esse foi o apelido dado a Rosenildo depois que ele resolveu jogar como goleiro numa pelada no Forte do Leme. Até tentaram chama-lo de Muro de Berlim, mas esse apelido não pegou. Rosenildo não cai. Nunca.

49 - Ao nascer, o filho de Rosenildo não ganhou um simples time de botão. Ganhou logo uma Federação. Ou vocês não sabem o que significa FEFUMERJ? Federação de Futebol de Mesa do Rosenildo Junior.

50 - Certa vez, Chucky Norris foi desafiado por Rosenildo para uma partida de botão. E perdeu por WO.

Posted 10:18 AM by MARQUES DE POMBAL, REPÓRTER

Depois de perder a vigésima partida seguida para Rosenildo, parei para pensar. O que acontece que não consigo ganhar deste cara de jeito nenhum? Fiquei três dias sem dormir, sem comer, fiquei deprimido. Seria melhor admitir que não nasci para ganhar dele e esquecer o assunto? Agora, nesta última Etapa, Rosenildo foi jogar contra o temido Ramos.

Taí! Uma ótima oportunidade para saber como se faz para ganhar dele. Rosenildo até tinha vencido o último confronto contra Ramos, mas duas vezes seguidas era muito pouco provável. E não é que Rosenildo venceu novamente? E agora, o que vou fazer? Fiquei ainda mais preocupado e resolvi fazer uma pesquisa na internet.

Para minha surpresa, olhem o que eu achei:

AS VERDADES SOBRE ROSENILDO

1 – As súmulas dos jogos de Rosenildo não precisam ser preenchidas. Todas já vêm devidamente assinaladas. Com o máximo de gols possíveis, é claro.

2 – Rosenildo não precisa chutar. Quando a bolinha vê o botão de Rosenildo, ela vai em direção ao gol e entra por cima do goleiro adversário.

3 – Rosenildo odeia a regra 12 toques. Ele precisa apenas de um toque para vencer todos os seus oponentes.

4 – Na verdade ele não odeia a regra. Se odiasse, a regra não existiria.

5 – Ramos sempre foi o favorito para vencer todas as Etapas. Até conhecer Rosenildo.

6 – Rosenildo não precisa preparar seu goleiro. Não se tem conhecimento da última pessoa que ousou tentar fazer um gol em Rosenildo.

7 – Rosenildo nunca usou a marcação “chapéu de bruxa”. As bruxas fogem de medo quando encontram Rosenildo.

8 – Rosenildo não pede uma porção de carne assada. Rosenildo assa o boi inteiro, e come tudo de uma vez, apenas como simples entrada.

9 – Rosenildo não trabalha nos Correios. Todas as correspondências do mundo são enviadas para casa de Rosenildo, e ele decide quem vai receber ou não.

10 – Nenhum adversário se utilizou do famoso “três para definir” contra Rosenildo. Ninguém nunca ousou esbarrar em algum botão dele.

11 – Até existem outros campeões. Apenas quando Rosenildo decide não participar do campeonato.

12 – A primeira vítima de bala perdida que se tem notícia, foi depois de um chute dado por Rosenildo por cima do gol. De propósito, é claro. Rosenildo nunca erraria a direção.

13 – Ricardo Fernandes não jogava com botões pequenos. Os botões de Ricardo é que encolheram quando encontraram os botões de Rosenildo.

14 – A modalidade “dadinho” foi criada depois que Rosenildo decidiu dividir uma bola. Com seus próprios botões, é claro. Nenhum outro botão resistiria a uma dividida contra Rosenildo.

15 – Rosenildo só precisa de vinte minutos para conquistar um triangular. Ele vence dois adversários ao mesmo tempo. Um com a mão direita e o outro com a esquerda.

16 – Rosenildo não é botonista. Os botões é que são “rosenistas”.

17 – Rosenildo não faz falta. Se fizesse, os botões adversários não estariam aí para contar história.

18 – Não se tem notícia da última pessoa que venceu Rosenildo. É claro que não. Isso nunca aconteceu.

19 – Rosenildo é a única pessoa capaz de fazer gols da meia lua, chutando do meio campo.

20 – Só escreverei aqui as vinte primeiras “verdades de Rosenildo”. Não sou capaz de escrever até o infinito. Rosenildo é.

Pronto. Agora estou tranquilo. Pelo menos agora sei porque nunca consigo vencê-lo.

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Amigos, nosso paparazzo de plantão teve muito trabalho por esses dias. Sem que ninguém tivesse conhecimento, ele esteve presente na festa de um famoso botonista do América, e conseguiu essas fotos:

Como tudo começou...

Castrando o porquinho...

As Frenéticas...

Garibaldo...

Professor Pirajá...

Escada das Loucas...

Uma imagem vale mais do que mil palavras...